本文目录

天龙八部的所有人名

正式出场

段誉：木婉清（结发妻子）、钟灵（贤妃）、晓蕾（淑妃）、段正明、段正淳、段延庆（恶贯满盈）、刀白凤（皇妃）、秦红棉、甘宝宝、阮星竹、王夫人（阿萝）、王语嫣、高升泰、巴天石、华赫艮、范骅、褚万里、古笃诚、傅思归、朱丹臣、南海鳄神（凶神恶煞）、云中鹤（穷凶极恶）、钟万仇、崔百泉、过彦之、枯荣大师、本因、本观、本相、本参、黄眉大师、破疑、破嗔、鸠摩智

萧峰：萧远山、阿朱、阿紫、游坦之、马夫人（康敏）、徐长老、白世镜（执法长老）、项长老（传功长老）、陈长老（陈孤雁）、吴长老（吴长风）、宋长老、奚长老、全冠清、张全祥、李春来、刘竹庄、易大彪、完颜阿骨打、耶律洪基、耶律重元、耶律涅鲁古、和哩布、耶律莫哥、室里、颇拉苏、游骥、游驹、赵钱孙、单正、单伯山、单仲山、单叔山、单季山、单小山、智光大师、朴者、向望海、祁六、鲍千灵、许卓诚、谭公、谭婆、谭青、乔三槐夫妇

虚竹：玄慈、叶二娘（无恶不作）、无涯子、天山童姥、李秋水、李清露（梦姑、西夏银川公主）、苏星河、丁春秋、康广陵、范百龄、苟读、吴领军、薛慕华、冯阿三、石清露、李傀儡、摘星子、天狼子、出尘子、乌老大、桑土公、玄黄子、章达夫、瑞木元、黎夫人、安岛主、区岛主、哈大霸、余婆、石嫂、符敏仪、程青霜、梅

剑、兰剑、竹剑、菊剑、左子穆、辛双清、司空玄、不平道长、芙蓉仙子崔绿华、剑神卓不凡、珠崖双怪、钦岛主、霍洞主、司马岛主、于洞主、云岛主、龚光杰、容子矩、干光豪、葛光佩、郁光标、钱光胜、唐光雄

少林：扫地僧、玄慈、玄渡、玄难、玄痛、玄苦、玄寂、玄惭、玄愧、玄念、玄净、玄垢、玄鸣、玄石、玄灭、玄生、慧真、慧观、慧净、慧方、慧轮、止清、止湛、止渊、缘根、青松

慕容氏：慕容博、慕容复、阿碧、邓百川、公冶乾、包不同、风波恶

其他：神山上人、观心大师、道清大师、觉贤大师、融智大师、神音和尚、哲罗星、波罗星、姚伯当、司马林、诸保昆、诸葛中、马五德、赫连铁树、努儿海、宗赞王子、赵煦（宋哲宗）、范祖禹、苏辙、范纯仁、瑞婆婆、平婆婆、严妈妈、幽草、小翠、小茶、小茗、诸师弟、姜师叔、孟师叔、阿洪、阿胜、老顾、老汪、小毕、老贾、金二

提到名字但未出场

玄悲、五叶大师、玄澄、灵门禅师、元元大师、七指头陀、汪剑通、柯百岁、孙三霸、九翼道人、秦伯起、章虚道长、都灵道长、司马卫、秦公望、海风子、王维义、鹤云道长、方大雄、骆氏三雄、包不靓

隐含人物

神仙姊姊（李秋水的妹妹）、达摩（少林武功的始祖，全金书中最强的存在。）、段思平（五代初，大理开国国君，六脉神剑创始人，武功极高）、慕容龙城（五代末年，慕容氏的武学奇才，当世无敌、名扬天下）、逍遥子（逍遥派上一代掌门人，三老的师傅，从大理不老长春谷中窃走了天长地久不老长春功的秘籍）

《天龙八部》小说里人物虽然众多，但是作者写来却也能写出各自的特色，比如南海鳄神、包不同、风波恶，还有丐帮的四大长老也各有特色。

天龙八部女号昵称大全

还望采纳！唩の訫飞鴹优雅dē颓废凝芸冰澜选择莣记げ戁鐹ざ≮梦羽≯ˊ谜乱﹏丶ヤo依猫oοΟ恋鵷^：^鶵奱璑の懳 c◆s疯叻痕迹~wǒ祁せ道殉霜晨Жご壊吖头）ㄣ风oО晓得/mn闪舞Ice~﹎稚|琦┕胡言乱语┑怺ぐ恒▍▋|/°兲閊僮耂|▊|攀爬←蜗牛箜房裥莞镁啲主题曲●.·o.埘緔芭Ьi gīr为→你锁鈊 m?o蕶薍﹎鸳鸯戏氺银色丝线.ニ逅会墲期，*尽头。

、飞鸟啲悲伤。禞诙喨调..。

ㄣ坝道‖.甜蜜的见证。/\得/\爱る凮残あ淩度ツ﹎七婇炫躌≈唯⒈のsē彩.鸳鸯戏氺吥嘚¨吥嗳●_.晓气婆Νìηi吥哭ら断￠点‘..烟誮濄后灬ぽ蜡笔尐噺ゆ独嗳伱 o^┢┦apΡy ^0^シ想写就写？寳钡ル微笑 o﹎承诺爱伱檌噩栤杺叶子纷 `飞嘉紸角⊥¤√￡ `╲βαbゾ.&？鱼児◇..白sё圣诞节τáο滊熊熊？_べ？藯蓝啲爱ゞ尐（宁↘艳咗轮手枪◎摩兲轮{ǐに鯳ъī猫ゞ←こ受伤メ潴 kidの独角戏脸ル粉嘟Dūヤ/ o依猫oοΟ吥变伈`o`堸錵鳕枂恋鵷^：^鶵奱璑の懳 c◆s疯叻痕迹~wǒ祁/せ道殉霜晨Ж/ご壊吖头）ㄣ风oО晓得/mn闪舞Ice~﹎稚|琦/┕胡言乱语┑怺ぐ恒▍▋|/°兲閊僮耂|▊|攀爬←蜗牛箜房裥╱诱魊”*莞镁啲主题曲●. QQ╰→搜搜网莞镁诱魊←·o.埘緔芭Ьi gīr为→你锁鈊 m乄乡^ǒ^佬ㄨミつン恋ン/圣ジ尐晟誮訫尐罗卟╰*.oоО/绝/しovの爱你壹生……烟火**╰danつielあ oヤ伪你变乖←￠聂风/∩i爱w○吗/㊣俊猫㊣Θ动◎动Θ坏坏Уǘπ§雪姬儿§→断情戒爱^-^*咾嘙哦嗳你ゞ心心相印ゞぁ薰薰{ā哖_少オ轻狂 _爱仩钌伱ゞ↙ヤ°侞づ何-↘ oˇ﹌娜ル﹎ヘベペ.占线”？哭ㄋ谁疼？.à{m℃ao_）ㄣ独殇訫ぺ╒↘亻赱糹エ°逆-.-光ヤ恶魔*伤痕┼~ㄨing鳡ゞ寳B0℃⒈脸无助？°イ也女乃白勺莪oО溅？？？峩儍ㄋ，.丶.车专●角？{{呗.}′；钕皇|.·？{选择′纯絔色、ゞ？脸ノ{多想}，贴紧袮吢，？隐隐祚痛 _[婴]死腹中？{麻ホㄋ.ヾai笑？ǒべˊ‘（泪痕|？？脸°荭︴禞什子掰。

？Se⒎en。'.bb机·狠脆弱▼.﹎▕圣乸'（、？冄姥.}；|懂？？{，‘征婚.（_灬绝℡纞乄？糹伈煭肺.οΟ迷ˊ乱々假装莘諨‰爱ωǒ莂Zòu？神坙痛%，ミstop恋↘嗳.V1p°专属-ˊ毋毋ˊ{视娘如掵}？嗯，迩滚ヽ？痴呆症、.|°莪疯ㄋ._˙м●o莪镓婷寳˙м●o莪⒋雪寳˙м╲莪啲寳ミリ╲.资夲.尛妈.（St〇涙濂上犭？溅▍长短？发？？▓碎发）ㄣ{愺莓}点点 `终结覑？（-\╲结婚，）…*侽魜吥坏￡炫镁异族々莹￡炫镁异族々霏￡炫镁异族々丹￡炫镁异族々微？*づ尐苛爱5⒋尐.纵ㄨī？閈_始oО被爱遗莣dè籹孓？埋葬しovの‖.掱鈊╰恋袮ゞ滴吻こ无洒黯痕ぷ‖only！他国ヤBαΟ？`.℡荡婸_.？？ノナ菽°？尹青青℅灬愺莓菋糖？{肇事脸，‘尕轩⒉ノ？爆米婲℅伤。

眼泪成诗。の、吖诗。

*|白嫁纱。爷ず们_卟_坏？‘丠丠℅？ホ寸菇●.莼潶Sè（灬尐韩敏﹍ m”颓废﹎⒐4a！祢〃じòぴé潴灬|▍シ绣気”関亍ィ尔。

？{；麻朩ㄋ·⒈个人●ミ落叶姊/万秂瞩目，！-淡ㄋ﹍。无话苛说.；淩晨三点钟\↑┍.剧.终？﹎贱然贱张-〔-麻ホㄋ‐莪.很爱你.蛮Θ╬ɑブ蛮·|.仅佌尔已。

|：﹏亲°ˇ牵搻ˋ冎茩ˇ┌.¨床丄戏…|.莪冭蠢：l”.尜脸~泛红ε叚娤懂爱，？¨儍孒〕普罗旺斯，-娿m姊。”ぺ尐儍苽ぺヤ椛宠蝶|.凰_﹎鸯ň！）ㄣ頩孓（/vs/◇訽.惜。

◇侑点尐叛逆{@`单身⒐4时尚；、。

谁能帮我想个好听的天龙八部游戏名字？

Yesterday.·°白┢┦aΡpy ^_^白∝╬══→白嫒ωǒ所僾独特之蕞oοΟヤo拾囿叭勼oοΟ兲丄嘚訫图絮尘倾恬灵之舞柠檬草精灵冰蓝水蜜桃紫月幽魔灵ぺ灬cc果冻ル淹死的鱼oO逝水无痕寂寞的cd机会飞的鱼∑═爱═→ゅ≈小鱼≈ゅ（_少钩鈏我﹎懿切瀡缘Ψ子皿diom~浪漫樱花~ぷ爱以ぶ欠费ロ│└占┢┦aΡpy舞┆緈諨海东┆⊙∫⊙星期八（_）じve梦飞冫凮惪ぺ火柴棍←珍￡惜√╲﹏诳飃〓恋→囬忆←じ快刀‰~心ちぢ灵~●i℃q。

独ǒ①ǒ无二吹oοΟ○▄【╇═一雨【◣祗爱you—━沉默づ┣█一生有你⌒【快乐】⌒，ゞo駃乐眼涙，咜不々爱ωǎ，）ㄣ乱儛尐天╰蓝铯峢痕灬，（_蒍祢变乖， o爱Sん@∏g袮， oぃ汏尐姐？， oО裥单→y爻坏ヤ懓为爱变乖じ天使じㄞ任性撒野ㄞ永恒ぃ心訫ゞの恋￡Y鈨帅ばぁがミ顺⑦zī嘫頖縌ツ+.﹎`ㄗs绝恋 oО〒.简简单单.；ャ..﹎遗莣|&⒎纷.坏：？゛8喓长dà﹏{乱⒎八糟ゃ.&縌埘针⒈5_..秒﹎单蒓ǐò？菱薍 m-﹍寻觅.约锭μ﹎蔠嚸.]！ヅ坏気⑽哫⒈个样]？﹎潕钶取玳？「覑荱曲.箜'.Ч白？╰ァ芜鍅﹎℡蒤鸦丬┌_怖鲑鲑.ɑ.◇`糀飞ノ贪ā.翫？&.蒾夨.°﹎⒌颜.⒍s蜻ˇā莛┊暧昧。

佐笾〃莣忧草ぐ╰→消失嘚美俪唩の訫飞鴹ご壊吖头）ㄣ恋鵷^：^鶵奱璑の懳ヤo依猫oοΟ优雅dē颓废闪舞Ice~┕胡言乱语┑ o.埘緔芭Ьi gīr为→你锁鈊 mo蕶薍﹎色丝线.ニ唯⒈のsē彩.●_.晓气婆•◆兲倥咹静.凝芸冰澜选择莣记げ戁鐹ざ≮梦羽≯谜乱﹏丶ヤo依猫oοΟ恋鵷^：^鶵奱璑の懳 c◆s疯叻痕迹~せ道殉霜晨Ж风oО晓得/mn闪舞Ice~﹎稚|琦…铥铥拉⒈2⒊来八及de拥抱﹎ωǒ们偠开鈊！ b！谁，\\都勇敢¨﹏浅蓝铯dē爱。◇﹏茴亿.∑匰身ァ公饚З@个性*男孩@゛⒏喓长dà﹏┾断┡ē誸 My!ove-、 _▂>>爱像云我继续孤单….⒒楼D-.日记、 __眼泪啲錵吙.ˋ◤蒾纞•▃▂走鐹菂蕗_﹏ǐˇ.lёmōл伈情&（尐儍苽-℡、遗失ぜ的ァ美好ご沉默菋噵ご⒏謧⒏弃-牭个魜d'箹椗*⑦玥7鈤晴烟消ゞ云散.. _&伈sǐ，！苹瓂淂嗳葬爱òńìу"ìòvě┊佐岸|佑转┊闷▼*-.⒉冄1⒋号ぺ纯眞发酵﹎莼粨sè╰→想念伱了蓱菓傱菋*.鈊.傫..；*，恋藸…婴儿蓝，天使白ˇ她比烟花寂寞ˇ坏ㄝ圭ㄝ圭 Me：扱桖騩灆铯*αìг*-迷上天蝎○ Tēāмο/、晴兲鲑鲑*.⒎零八落。

.习惯有袮み、Οο`颓废﹌未知の未涞◆曲终秂散。あ浅浅の嘚僾┲﹊怅惘。

。|赤；焰﹏゛。

|还嬒继续|一个朲°'颲僾伤o痕尐吜渔﹎懒懒dě高贵ζ.黒涩兲箜.τぐ紷紷猪﹏ cLouRfuLミ鱼┭°PUMA倍。丬⒏4海豚ā铭錵ǒ囿宔北极づ莜蓝唫铯娍寳゛訞静柒柒伱怎庅bǔ在我裑贬）ε）乱⒎八糟__┌；翫黯纞`灬. _颠⒊倒⒋~￣虫児飞.灬传じve说Φ忘爱※忘悲伤Ю岢⒏岢苡鈈装坚强﹎尐の潴猪坏壊ヤ孩孓气ζ醋檀子υ装β遭雷劈开伈宝宝云迟dē传说 de意の尐女生谁媞谁哒{谁}跘廿誓唁峩⒐四峩羞涩糖果∧（∧（猪▓恛忔嗳ヤ1﹎.只潴oo灵悳≌钜离（_葑鈊锁嗳②Ο⑤Ο哖后发型吥螚乱┄—━╋独特ミ幻听⑧缎绵ㄣ剧№緟щǒ还S鈈懂译劒双飞┡陥鯯；？┅伈随风飞专訫独恋さ顺⑦.zì繎.『烟圏缠绕』ωǒ滴寳呗假rǘ铕①兲㊣er八经de爱→お咏℃远シ瘛磬ぼゆ潲蔹↑貔霭臁灏↓ぉ绝伦ゞ独舞 m _﹏鐧箪 DáN`t cǐч﹎嗳閺烟菋ぷ緈运de泪嗣馨钚该 G.调dē哗丽极炫ャ罪恶ぁ断魂￥絮あ噕飞/tp鍀霿兲堂⊙帼度 oβaЪЧ舞ヅ天使ぺ嫙嵂◇﹏尐龙℡ァ潴龚孖ヤヤ；搁[浅灬メ【埖开埖谢】藯蓝づ枫叶月落ヅ乌啼デ沩鉨乄菰単灬乖囧猫灬ˊё泪⒈镞ぷ亹蠹ゼ鱫奶￡狅彁俭垄￡ポ④鬺き骇ず尐孓/aiq贼嘢々髡艏骘篼￡坏ヤρì滊（_蘰踄繧鍴灬せ道殉霜晨Жご壊吖头）ㄣ风oО晓得/mn闪舞Ice~﹎稚|琦┕胡言乱语┑怺ぐ恒兲閊僮耂|▊|攀爬←蜗牛箜房裥为→你锁鈊莞镁啲主题曲埘緔芭Ьi gīrm o蕶薍﹎银色丝线.ニ逅会墲期，*尽头。

、飞鸟啲悲伤禞诙喨调..。ㄣ坝道‖.甜蜜的见证。

/\\得/\\爱る凮残あ淩度ツ﹎七婇炫躌≈∈败⑨+ㄣ懂嘚珍惜囬椡过祛﹌樱花{.飘落嘞〆飞雪﹏.之嘟╰つ纵ㄨī开始单纯Dé`开始oじve緈辐╃（_^情飞ルΡs：个性埘玳鈈娤牁僾莪禧欢独⒈怃⑵メ眷oО恋尐样贼￡拽ゞ^ǒ^坏の坏ωǒ灵类~o○儍嘚可鱫κiξs^*^囘忔！〆﹏尐丒骇蓝お瑟═恋茕╃帝..美丽嘚谎言o○爱哭dē小魔女漩箻◆≮晕头ˉ转向〃/'丄偙De眼泪|_歌_斗魂；颜の之ぎ冰紫龙№星矢▽﹏-鎏澧简単dè恛忆 ^_^鳖だ发ん&吥洅'.&湗.伈；'\\'娓玠°‰旋律⊙逍遥←┈╃哄佐赱ぞ蝶む吻痕おゞ耲丫头莣忧dě浮云|.゛锸`浀灬絗忆爱恋de伱せ道殉霜晨Ж永远の霞光.坏尛孩﹎天龙八部输入的时候，先全部复制你要的名字，然后在输入框，按Ctrl+V就可以了。

天龙八部游戏名字

茧自缚々缺一不可〆ㄡ见、ー帘幽梦~夜深°吢痛、擦肩尔过。

Y ^ǒ^皇后≈·重逢之后·堔爱鹏àyEs？？？﹏锛掵？？{蕾丝裹胸 `憨口水`爱ωǒ①辈z挥泪ヤ舞红颜诱惑.℡疯孖.┌吥帅你报警≒⒎耐dì℡&诶哟哟无情№是帅┌·.鎝蓜*、 `，亚麻艳′谢绝打觉﹑？？﹏坟墓╄°乄┊┄榊┄┊﹎婲伈坏咾厷答案补充梦═、|想═、︻$▅▆▇嘫卜曾幸福过。欧羙式-？？徊忄乙/┇；；〈成熟>╱/.訫谇╱/.﹎..Mua.尐Y呆呆De爱祢ハ诫、怀孕ㄋ人、易碎︽：苌哋︵帅ˉ恏恏、ài′.僾苡ΝG_彁。

待娶|姊。待嫁巜：编辑模鉽翫﹎卜⒎﹖|翫﹎嘚⒎﹖﹏甜甜圏※屎ぬ？点？？{Mickey↘|？？{Minnie↗久违ろ、幸福韩易、我们要幸福恋よηǐ/皒の床不败神话、.An虚伪ゝ远离，莪这致命、的伤叛逆→易水寒-；訫有所属︵答案补充灰太狼、|红太狼、︶ㄣヤ咏ご薳 So/so.╪十╳0o叚娤﹏男λ和ㄝλ、独佳记忆！▄︻┻┈┾慯夜罙，秂静﹏、queEn爱伱的方式.婂埖溏﹌屁滚尿流 h1﹊、Dear|喂﹊、Daring要佂服全せ界用户暂停使用系统、格式化、独家记忆！纵ㄨī？？开始等你/冯汉权。

各有/特点唦/ル飞飞Я、阮筅生′|Я、阮冭冭′碰别人&给人碰叛？_？冭_釨：*！.葑榊⒘岁ㄅ畈裥鹅？ь独门儛歩脏灵のk!Ss肯定~嵿级货，：●蒓祸害？.？|●蒓灾害？.？◆﹍┍鐦錵▓|？﹎◆烟錵▓●蒓祸害？.？|●蒓灾害？.？？尐呆哃学丿|？尐呆哃学丿爷，腾讯红亼|﹣路亼，[雨]∨：芗·谂の↗|∨：缌·谂の↗シ恶─魇？|シ兲─使？->尛嗲╯|->尛駺╯|▍.坏﹖﹌||▍.乖﹖﹌寂寞，悲伤。|孤独，悲伤。

洅见`苡后|洅见`曾经梁佬爷。|梁夫朲。

禽、gg》|兽、㎜》寂寞，悲伤。|孤独，悲伤。

失眠嘛.？|入睡嘛.？灰太狼.？|喜羊羊.？、尛白兎。|、？灰狼。

樱桃、莪爱迩|西瓜、莪想迩∨、金箍棒。|∨、孙悟空。

ゆ oo﹎？？兜兜冇餹ヾ| oo﹍？？兜兜冇餹ヾ妈咪赞、|爸比赞、记忆。荡存|囘忆。

搁情侣名字：死小孩皮卷蛆|死小孩皮沾浓罒`囬到过去◆¨|▕丧夨゛﹎啡祢⒏娶？|﹎啡祢⒏娶？ìoVē﹏阳|ōňìy﹏静死小孩皮卷蛆|死小孩皮沾浓‘嗨哥侽孓"|‘嗨妹钕孓"╔萝蜜欧_/~↘|︶ㄣ猪丽o十╝&n砡、洧你够嘞|沁、洧你娖姒嗯，你很重要.|庭，我重要吗？丨尐头摇启丨|丨尐浀銄启丨喂！女人|喂！男人〃夜，忲嫼'|〃路，忲滑'请尓、放弃皒|请尓、无视皒 Mr·彁| Mrs·姊恠佽嗳丄伱|恠佽囍欢丄伱→.⒉姩鎆゛|→.⒉姩銗゛额.我当马子、沵很森|凯子、沵很逊●┋毒药 V┋●|●┋ S繲药┋●叫我、肝肝|叫我、佩佩马子、沵很森|凯子、沵很逊纪陌轩、|纪陌颜、┈┾吥弃°|┈┾吥离°思念、玉累麽|挂念、沁累啊 G.↘罗密欧o??| M.↘朱丽叶o？？尛崽崽↘|小钕籹↘↘帅气工头o？？|情侣网名字：′.鮎埖惹草、|′.荭莕绌墙、俺村—俺最帅|俺村…俺最靓′.鮎埖惹草、|′.荭莕绌墙、╰‘，王孒*|╰‘，厷主**妖精，|.*妖怪，﹏饷袏赱℡|﹏饷祐赱℡□мē婲伈﹖|□мē婲痴﹖老头子|老婆子&；_恋魜゛|&；_爱魜゛（让伱照一个字的情侣网名：▼.tΟp硪∞…|▼.tΟp祢∞…╱/`靍靍┎|╱/`緢緢┎（_少偝叛ωǒ|（_少欺负ωǒ"大靁锋哊″|"尐靁锋哊″▼.tΟp硪∞…|▼.tΟp祢∞… ` _.咬ぐ蟕蟕| ` _.媇ぐ蟕蟕ぃ_●鈈坏﹏|ぃ_●鈈乖﹏被判潕凄|情侣网名：、︶ㄣ娃小爹|、︶ㄣ娃小娘、︶ㄣ娃小爹|、︶ㄣ娃小娘复制、现在|粘贴、未来纠结喜欢的QQ情侣网名：■□``这麽近..|■□``那麽远..﹎o错.`觉℡|﹎o幻.`觉℡_▂▕复古ヽ|▍|▂▕主流ヽ|▍ MiSi| Miss╱単眼铍﹖╲|╱双眼铍﹖╲ D0wN| Up·&娶卟娶﹖|·&嫁卟嫁﹖？·左左"|？·右右"不一样的情侣网名：妈，锇吥偠它|妈，它吥偠锇①鈊①薏╅姣|①鈊①薏╅寜‘__儛啷.▲|‘__儛娘.▲◆.执孓辶掱，|◆.与孓偕耂， Left_| Right_:Me.K,|,No"L，爷爷丶！|，奶奶丶！ˊ尛樾先苼.|ˊ尛雨尐姐.豆浆灬/℡|油条灬/℡，（亥子情侣网名：低头，吻迩|抬头，吻迩娘子、有礼了。|相公、客气了。

X门庆| P釒莲范/杞良。|孟/姜女。

嗨！Miss，|嗨！Mr、低头，吻迩|抬头，吻迩∽У0u妇∽|∽У0u鈇∽ R眞祖念玉|尐钕仌？？念朙妮，俄得宝|倪，俄的宝 These﹏&| Those﹏&出租灵魂&n情侣网名：∽У0u妇∽|∽У0u鈇∽嘿，禸妞、别跑|哟，禸爷们、站到 rePeat| rePeat/范/杞良。|孟/姜女。

嗨！Miss，|嗨！Mr、低头，吻迩|抬头，吻迩∽У0u妇∽|∽У0u鈇∽ R眞祖念玉|尐钕仌？？念朙妮，俄得宝|倪，俄的宝 These﹏&| Tho最新的情侣名字：〃装忧郁▅|〃装忧伤▍未来，将很羙|某，某某/√大米粥|√小米粥过去式°|未来式°ド勇敢'ゅ|ド坚强'ゅ现在旳陌玍|曾经旳甜蜜街角、旳情恋|街角、旳暧昧、型侽，|╭ァ謿奻。 P1eaSe gUn;| i 1ove y0u；〃装忧郁▅网友喜欢的情侣网名：：≈乚点乚适。

|：≈点点适适，。{营}宝.|{倩}宝.‘莈亾庝’！|‘莈亾嫒’！？锛oО锛？|？寳oО寳？●┋毒药 V┋●|●┋ S繲药┋● ^o^你太_/~↘帅|べ_？你太_/~↘美ぴé吢薆啲|じò榇薆啲/，！额！对罘起.|/，！喂！莪爱迩.（漏こ沙）。

|（沙情侣最新网名：︶。

好听的天龙八部名字？

苍生任我践踏丨笨、鸟wo、离开，湿色天空、丨灬命、运再见了、我的爱转身一瞬间的爱迷失、方向*人走茶凉、--自恋可悲紧握丿筹码^裶你"庅属一首歌而已。

&&成定局***。‖中国万岁℡嗯，无可奉告。

丶公孓dan9我们还年轻陌末▏夜沉沦〖伤痕〗假意、虚伪寻找情人小袏亲爱的，我爱你浓眉ナ眼。（（三人游）朝花夕拾°无情侣网名无力、再去爱往事、随风心，纠结'妞、你真美空白、晨夜痛◆黑名单，留守\算命先生。

那一缕阳光╰筵续ジ这份嗳1味的逞强&╰灰色头像红尘多败笔╰等待，无期限倾紧握丿筹码_个性天龙八部男生网城昀温柔丶_唐不苦、男乆要有魅力持续，那份爱极夜想要的放纵╰'你言重了╰'被俘虏给俘虏了╰'天下唯我独尊诡异的、血瞳。

名字的由来？？

你好！！“天龙八部”这名词出于佛经。

许多大乘佛经叙述佛向诸菩萨、比丘等说法时，常有天龙八部参与听法。如《法华经：提婆达多品》：天龙八部、人与非人，皆遥见彼龙女成佛”。

“非人”实形貌似人，而实际不是人的众生。天龙八部都是飞人，包括八种神道怪物，因为以“天”及“龙”为首，所以称为“天龙八部”。

八部者，一天，二龙、三夜叉、四乾达婆、五阿修罗，六迦喽罗，七归那罗，八摩听罗迦。“天”是指天神。

在佛教中，天神的地位并非至高无上，只不过比人能享受到到更大、更长久的福报而已。佛教认为一切事物无常，天神的寿命终了之后，也是要死的。

天神临死之前有五种征状：衣裳垢腻、头上花、身体臭秽、腋下汗出、不乐本座（第五个征状或说是“玉子离散”），这就是所谓“天人五衰”，是天神最大的悲哀。帝释是众天神的领袖。

“龙”是指神。佛经中的龙，和我国的传说中的龙大致差不多，不过没有脚，有的大蟒蛇也称。

事实上，中国人对龙和龙王的观念，主要是从佛经中来的。佛经中有五龙五、七龙王、八龙王等等名称，古印度人龙很是尊敬，认为水中主物以龙的力气最大，因此对德行崇高的人尊称为“龙象”，如西来龙”，那是指从西方来的高僧。

古印度人以为下雨是龙从天海中取水而洒下人间。中国人也接受这种说法，历本上注明几龙取水，表示今年雨量的多寡。

龙王之中，有一位叫做沙竭罗龙王，他和***八岁时到释迦反牟尼所说法的灵鹫山前，转为男身，现佛之相。她成佛之时，为天龙八部所见。

“夜叉”是佛经中的一种鬼神，有“夜叉八大将”、“十六大夜叉将”等名词。“夜叉”是本义是能吃鬼的神，又有敏捷、勇健、轻灵、秘密等意思。

“维摩经”注：“什曰：‘夜叉有三种：一、在地，二、在空虚，三、天夜叉也。’”现在我们说到“夜叉”都是指恶鬼。

但在佛经中，有很多夜叉是好的，夜叉八大将的任务是“维护众生界”。“乾达婆”是一种不吃酒内、只寻香气作为滋养的神，是服侍帝释的乐神之一，身上发出浓冽的香气，“乾达婆”在梵语中又是“变幻莫测”的意思，魔术师也叫“乾达婆”，海市蜃楼叫做“乾达婆城”。

香气和音乐都是缥缈隐约，难以捉摸。“阿修罗”这种神道非常特别，男的极丑陋，而女的极美丽。

阿修罗王常常率部和帝释战斗，因为阿修罗有美女而无美好食物，帝释有美食而无美女，互相妒忌抢夺，每有恶战，总是打得天翻地覆。我们常称惨遭轰炸、尸横遍地的大战场为“修罗场”，就是由此而来。

大战的结果，阿修罗王往打败，，上天下地，无处可逃于是化身潜入藕的丝孔之中。阿修罗王性子暴躁、执拗而善妒。

释迦牟尼说法，说“四念处”，阿修罗王也说法，说“五念处”；释迦牟尼说法“三十七道品”，阿修罗王偏又多一品，“说三十八道品”。佛经中的神话故事大都是譬喻。

阿修罗王权力很大，能力很大，就是爱搞“老子不信邪”、“天下大乱，越乱越好”的事，阿修罗又疑心病很重，“大智度论卷三十五”：“阿修罗其心不端故，常疑于佛，谓佛助天。佛为说‘五众’，谓有六众，不为说一；若说‘四谛’，谓有五谛，不说一事。”

“五众”即五蕴”，四谛是佛法中的基本观念。阿修罗听佛说法，疑心佛偏袒帝释，故意少说了一样。

“迦楼罗”是一种大鸟，翅有种种庄严宝色，头上有一个大瘤，是如意珠，此鸟鸣声悲苦，以龙为食。旧说部中说岳飞是，“大鹏金翅鸟”投胎转世，迦楼罗就是大鹏金翅鸟，它每天要吃一个龙及五百条小龙。

到它命终时，诸吐毒，无法再吃，于是上下翻飞七次，飞到金刚轮山顶上命终。因为它一生以龙（大毒蛇）为食物，体内积蓄毒气极多，临死时毒发自焚。

肉身烧去后只余一心，作纯青琉璃色。“紧那罗”在梵语中为“人非人”之意。

他形状和人一样，但头上生一只角，所以称为“人非人”，善于歌舞，是帝释的乐神。“摩呼罗迦”是大蟒神，人身而蛇头。

这部小以“天龙八部”为名，写的是北宋时云南大理国的故事。大理国是佛教国家，皇帝都崇信佛教，往往放弃皇位，出家为僧，是我国历史上一个十分奇特的现象。

据历史记载，大理国的皇帝中，圣德帝、孝德帝、宣仁帝、正廉帝、神宗等都避位为僧。《射雕英雄传》中所写的南帝段皇爷，就是大理国的皇帝。

《天龙八部》的年代在《射雕英雄传》之前。本书故事发生于北宋哲宗无祜、绍圣年间，公元一○九四年前后。

天龙八部这八种神道精怪，各有奇特个性和神通，虽是人间之外的众生，却也有尘世的欢喜和悲苦。这部小说里没有神道精怪，只是借用这个佛经名词，以象征一些现世人物，就象《水浒》中有母夜叉孙二娘、摩云金翅欧鹏。

天神是萧峰。萧峰在整部书里给人的感觉就是“如天神一般”，无论是身材、相貌、气质、还是武功、人品、性格。

另外，萧峰其实是书中第一主角，与天神的首领地位一致。释名中说“天神的寿命终了之后，也是要死的。

天神临死之前有五种征状：衣裳垢腻、头上花萎、身体臭秽、腋下汗出、不乐本座，这就是所谓‘天人五衰’，是天神最大的悲哀。”萧峰虽然如天神一般神武，但还是不免英年早逝，他的悲哀虽然与天神不同，但却都。

1.

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。`

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’`

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.

有一只猫发现了一只老鼠….

於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉

可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..

为什麼???

因为

==>老虎老鼠傻傻分不清楚

3.

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

4.

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

5.

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男欣然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.

10.

大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.

讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.

唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.

·一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.

·某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.

经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.

>同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26.

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.

儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.

一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.

以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.

哎..!一个月总有那么几天...!

53.

生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.

小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.

夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.

给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.

看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.

女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.

大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.

某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

63.

如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”

64.

我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限

65.

男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!

66.

有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙."

有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~

岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧，妈妈。我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。”

“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”“太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”

甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。

教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”

在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”“很遗憾，我无法告诉你，因为我到这里工作才三个月。”

上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名。俺叫二妮儿。”

一小女孩看到男孩比自己多出一点东西，问，是什么？别人告诉说，是小肠子。女孩结婚后回娘家，嫂子问她婆家怎么样？她说，婆婆很抠，家里很穷。嫂子说，那你还跟他过干什么？她说，要不是看在他家的小肠子不错的话，我早就不跟他们过了！

我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫了，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！”摘自短信大全网

玉母：玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。玉帝：你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。

阿Q：一，我姓赵。二，我真的很想和吴妈困觉。三，如果你们敢骂我，我就当是儿子骂老子。

男生问女生：问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？

男生问女生：问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。

男生问女生：问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。

小明问：“你能用两个数字符号来表现出男人看见美女时的表情吗？”智多星回答：“绝对值(直)，自然数(竖)。”

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。于是叫道：“下面硬得很。”妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。”

丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味。”丈夫：“啊，怪不得！”

孩子尿急，母亲劝说：“坚持一会就到站。”孩子说：“坚持不住了，要不让我尿你嘴里吧。”母亲很生气说：“混蛋，别胡说！”“爸爸每天晚上就行，我为什么不行？！”孩子委屈的说。

妓女正向警察辩解自己没有卖淫，她说：“我只是卖给他美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。”

职员：“听说你患了一种疾病，为什么老板还要付高薪请你来工作？”女秘书：“我患了不孕症。

某领导站起来举杯对席间的一位女士道：“你看我已经举起来很久了，你也响应一下，痛快地干吧！”

小利她看见妈妈的毛好多就问妈妈：那是啥？妈妈说：那是黑海棉你长大了就知道了，第二天，小利对妈妈说：妈妈，我知道黑海棉是啥了。妈妈说：你咋知道？小利说：今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！

两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式，乙说是全裸。为此，两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话，那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那，那是裂缝，是裤子的拉链开了。”

食堂中午菜单有红烧鸡，每份毛。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：“中午有啥好菜？”答曰：“红烧鸡毛。”

儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。

丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了？”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖’余粮’，才想方设法地叫你多交点’公粮’。”

夏天某君刚买香蕉上公交，车上很挤，不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股，女乘客以为是那活儿，大声骂道：“流氓”！此君一脸委屈大声应道：“你这人真是的，冷的热的都分不清吗？”

一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

一村小老师口吃。某日上公开课，领学生读课文：“日……日……日本鬼子进了村”，学生照读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我咋个日，你们只准日一次”。

昨天，我对一个MM说：“昨天打电话给你老是不通。”“哦，我昨天在下载。”这时另一个MM凑过来说：“昨天我家的小狗也在下崽。”

一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！”女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”强盗叫道：“我有！”

给日本商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

妈妈带岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”

少女卖桃裤裆破了露出关键部位，被看见那人不好意思直接说，便说露着了，那少女边说：“不露着别人怎么知道是毛桃”，那人又说：“露着毛了”，那少女边说：“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”，那人又说：“张开嘴了”，那少女边说：“张开嘴是熟透了”。

急性人到面馆吃拉面。左等右等不来问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”摘自短信大全网

一青年毛手毛脚替一家古董店干活。不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。””那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

上校：你明明知道现在盛行偷窃之风，可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢？中尉：报告长官，他只有一条腿，在外面偷东西经常被人抓住，为了不给部队丢脸，我才故意安排他的。

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰：“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

“昨天你骑马骑得怎样？”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了？”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”

老寡妇的女儿闹离婚，老寡妇说：“闹个啥闹，离了婚你怎么过？”女儿说：“怕什么？我有的是钱。”老寡妇说：“没有男人，钱管熊用！”

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

新郎介绍恋爱经过。新郎说：未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。

小强到市场上卖母牛和新生的小牛，被强盗洗劫，脱光了他的衣服，绑在一棵树上，留下小牛。幸好妇人路过，小强自由之后，拼命打小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！

新生入学，有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问他弟弟时，弟弟死活不答，其弟大学四年未寻女友，毕业典礼时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

青年问老人：“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”摘自短信大全网

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

有一对男女勾搭曾奸，被其丈夫发现。女人的老公愤怒地问道：”你为什么要做第三者?!”曰：”我顶多只能是第四者!”曰：”为什么?!”曰：”她肚子里已经有孩子了……”

“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”

变态狂妄想与母马交配被送进精神病院。几个月后，医生检查治疗效果。“现在还想与马做那种事儿吗？”医生问道。并不作答。又问道：“你是想跟公马交配呢，还是跟母马交配？”医生言毕，变态狂突然兴奋地跳起来叫道：“你说什么？！你以为我变态？！当然是母马！！”

兔子问嫦娥：“你怎么跑月亮上来了？”嫦娥回答：“后羿白天太忙，只顾着自己射太阳，晚上只会睡觉，已经射了九个了，如果把最后一个太阳射了，那他以后不是不理我了？”兔子说：“那你到月亮上来有什么用呢？”嫦娥说：“你没发现，月亮上只有夜晚，而且吴刚从不休息，身强力壮的，我冲着他来的。”

推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

露珠是怎样形成的？当太阳照在草叶上时，草叶热出了汗而形成露珠。请解释什么是真空。真空是上帝或罗马教皇居住的地方。

什么是人工授精？指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工作则是由农夫来做。

蘑菇为什么通常是伞状？因为它们生长在经常下雨的潮湿山林里，所以它们必须长成伞状来躲雨。

怎样防止牛奶变酸？把它保存在奶牛的肚子里。为什么雪花是六角状？因为圣诞贺卡上是这样画的，很可能是圣诞老人这样规定的。

恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

一对陌生男女坐在同一条长凳上，男青年忍不住吻了女青年，却没遭到拒绝，他很惊奇地问：“你为什么不说话呢？”“我妈妈说了，不要和陌生人说话。”

夫：“假如我先去世，你怎麽办？”妻沈思片刻后，说以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。然后妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”夫：“大概一样，与你说的类似！”

先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。莞尔：别说话，我再睡一会。先生：快起吧，要不该迟到了。莞尔：你别碰我！我要睡觉！莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的？摘自短信大全网

先生：一会你洗碗？莞尔：好。先生：那怎么还不动啊？莞尔：我头疼。先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。

莞尔：你看，那女孩多好看。先生：好看什么呀。莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！先生：好看好看。先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？

莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。先生：我不爱吃话梅。莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！先生：这鱼挺好吃的，来。莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

莞尔：这衣服好看吗？先生：好看。莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！莞尔：那衣服好看吗？先生：不好看。莞尔：你就舍不得给我买！

先生：咱们把家务分分工吧。莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…先生：这对。莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…先生：这……行！莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……

先生：咱们把家务分分工吧。莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。先生：你就告诉我你干什么吧。莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

莞尔：咱们要个孩子吧。先生：行。莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？先

莞尔：咱们要个孩子吧。先生：行。莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？先生：喜欢。莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！先生：好，好，就喜欢你一个人。莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！先生：咱还是别要孩子了。

先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

莞尔：你娶了我是不是特幸福？先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

莞尔：老公，我要喝水！先生：我给你倒去。先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？莞尔：看见了，我就是想让你递给我。

莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。先生：那我要是在外面当不成领导了呢？莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。莞尔：好。先生：那我给你百分之多少？莞尔：百分之一百二。

先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

莞尔：咱们盖那个双人被吧。先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。先生：那我在我们家也一直是中心。莞尔：可我这中心比你那中心重要。先生：为什么？莞尔：因为我是千金，你只是个小子。

莞尔：咱们出去玩吧。先生：好，你说去哪儿就去哪儿。莞尔：我要有主意还和你说！先生：我出的主意你从来都不同意呀。莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

莞尔：你为什么不给我打电话？！先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。先生：那你改主意没跟我说呀！莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。先生：行，我也交个女朋友。莞尔：不行！先生：凭什么你行我不行呀。莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。先生：那我也心眼儿小。莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！摘自短信大全网

莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。先生：那我干活心情也不好。莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

莞尔：这个袋子你也拿着吧。先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？莞尔：那我还挽着你呢！你多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。莞尔：没事，你背我回来。

莞尔：今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说：这回好，可以给婆家一卷给娘家一卷。先生：那你呢？莞尔：我和她不一样，我都给娘家。

莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。莞尔：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？”“那我会去自杀，绝不会连累别人”。女的回答。“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病；要有炯炯锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，即使再微小的声响也瞒不过他；此外，还应该有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，马上变成恶魔般的人物。”“那么让我老婆来试试吧！”

算命先生说：“你在岁时，才气达到顶峰，在岁左右将成为一代伟人。”岁生日不久，他惊奇地发现自己那话儿彻底不听使唤了。这时，他才恍然大悟自言自语道：“那个算名先生是个高人呐，他早已算准了我岁成为一代萎人！我原来还以为他在跟我开玩笑呢！”

总统夫人：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”场主：“一天平均有十来次吧！”总统夫人对总统说：“你看看人家！”总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统听了，羡慕地对夫人说：“你看看人家！！”摘自短信大全网

一寡妇再婚。新郎问：“你结过几次婚？”寡妇说：“第一次？”新郎又问：“这些年，你没跟男人发生过关系？”寡妇说：“我个性孤独，不喜欢男人。”新郎说：“如果你一个人生活惯了的话，那我还是睡厨房去吧？”寡妇说：“笑话，我跟过那么多男人，第一次听说，‘新郎会睡厨房！”

新人举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”

题目：洞房花烛夜，猜一电视节目。三分钟后，一直无人猜中。正当主持人欲公布标准答案是“我爱红娘”时。一位化工科一年级女生大喊：“强棒出击”。此女抱回当天的第一特奖。

舞会上玉面对刚认识的女孩说：“舞会结束后，让我送你回去好吗?我保证绝对不会摸你、亲你，我一定会保持绅士的风度。”女孩愤怒的说：“那我看你还是别送我好了。”

“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？”“哦！母奶都是爸爸喝的！”

妻子：“她和你崇拜的梦露一模一样，怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”“当然。”丈夫冷淡地说：“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

一个男人失眠而感到痛苦。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”，某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

“先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算得不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想让我算什么？”“先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”

“警察先生，最近我老是接到一些恐吓的电话和信件，这算不算是非法行为，我可不可以报案来告他?“这当然是属非法行为的，你可以提出控诉，你知道这是谁做的吗？”“是我情夫的老婆。”摘自短信大全网